Encore jeune du feu qui l'habite

Je suis une pierre nue
Muette et secrète
Encore jeune du feu qui l'habite
Je suis une vierge aux mille visages
Dans le reflet d'une eau limpide
Je cours dans les fissures
M'élargissant dans le sein de la terre
Je m'évapore par la lave
Dans les gravas d'une dune aride
Incandescente volute
Sinueuse rivière
Serpentine
En écarlate nuée
Murmurant dans la brume
Les promesses des amants oubliés
Je suis l'écorce habitée d'insectes
Mutants aux carapaces cuivrés
Je suis le lotus ouvert
La prière à la mère
Je suis l'enfant dans son sein
Je suis le lait en averse
La lumière du matin
Le venin...
En cascade frémissante
Dans les tourbillons du vent
Mugissante
Mugissante depuis la bouche des amants
Je suis l'extase
La promesse de l'aube
Le petit matin bleuté
Delavée dans le gris de l'air
Pliant les cheveux tendres de la mère
Etendue vers le soleil
Je suis l'oubli dans le silence
Le coeur de la nuit
Tapie dans les crevasses
En morsures acérées
Brunâtres entraves d'une boue gelée 

février 2012

Insecte

Se poser.
La main.
Serrer trop fort, dans la paume. Ecrasée.
Laisser trop d'espace, paume ouverte. Envolée.
Grouillante sous l'écorce.
La paume.
La pulpe des doigts.

Je ne vois plus la douceur dans la main.
Seulement main d'enfant. Juste elle.
Petite. Doigt sur le nez. Chatouilles dans le cou.

Traces trop vives.
Mains de feu.
Le dernier homme a ravivé le père.
Ils tuent la femme.

Les vieilles traces, les mains, les premières.
Le repère.
Le point zéro.
Le vide.
Vide...

Il a fallu comprendre la douceur dans ma main.
M'autoriser, apprivoiser la violence dans mes poings.
Maintenant...
Les traces ne s'effacent pas.

Les caresses sont comme souffle de vent sur dunes de sable.
Corps de sable.

Le père c'est la main absente.
La marque rouge.
La vie qui donne la vie et dit "tu n'as pas le droit d'être"
La vie qui dit "tu es par moi, je fais ce que je veux de toi"
La main du père c'est celle qui fait payer d'être au monde.

Corps de sable.

La mère c'est la main absente.
Le vide dans le coeur.
La main qui réclame, qui enferme.
Pas la main de l'étreinte.
La main de la mère ne console pas, elle réclame.
Elle frappe aussi...
Elle a sa violence.
La main de la mère ne voit pas la différence.
La mère ne donne pas la vie, elle refuse de mettre au monde.

Corps de sable.

Ma peau est aride.
Ma peau de crevasses et de fissures.
Peau de terre craquelée.
Peau d'océan figé.
La mer.
Le vent.
Mon corps, tout mon corps.

La main qui attrape.
Celle qui soulève.
Celle qui retient.
La main qui dit reviens.
La main qui lâche.
La main qui s'ouvre.
Celle qui se ferme.
Le sang dans les veines.
Le pouls sous la peau.

La main qui s'ouvre, le corps qui se referme.

Le bout des doigts.

La prière.

Les pieds dans la terre humide.
Le hurlement dans les feuilles.
Le tourbillon entre les mots.

La main.

La main.
La petite, toute petite main.
La grande main qui écoute.
La main qui tient et qui ne lâchera jamais.
Jamais.
Les mots et le vide entre les mots.
Je sais trop qu'on ne réécrit rien.
Combien les lignes des mains sont des cours d'eau.
Les paumes sont des déversoirs, des puits.
Les paumes imposent et délivrent.

Vouloir trop fort le barrage, le barrage immense d'avec les lignes qui ont faites les miennes.
Savoir les ruisseaux qu'on ne peut que regarder couler.

Chercher la source.

L'autre.

Repousser l'orage, la tempête.
Refermer mes mains autour de ces petites mains.
Tenir un lac.
Un lac précieux.
Un vivier d'oiseaux et de papillons.
Toutes petites mains.
Douce pluie.
Bruine.
Brouillard.
Nous cacher dans mes mains. 

Moi, chercher de nouveau le corps de sable.
Trop méconnaître le corps de femme.
Ne plus vouloir savoir la femme et l'autre.
La femme par l'autre, l'homme.
Ne plus vouloir savoir l'étreinte.

Dissoudre le toucher, le besoin du toucher.
Dissoudre le besoin de l'autre.
La respiration.
S'unir par les poumons, par l'air, respirer sans.
Dans les jeunes pousses, les feuilles saignant la sève jusqu'aux pointes.
Corps de terre.
Silence de la poussière.
Corps de terre humide.
La pluie qui lave.
La pluie qui nourrie.
Lit de la rivière.
Corps d'oubli.
Torrents des rivières et morsures de la pluie.

Habiter de nouveau le corps.
Y arriver. Respirer.
Etirer.
Courber.
Ouvrir les poumons.
N'être que le souffle.
Le souffle et le mouvement qui jaillit.
Le souffle et le repos du corps endormi.
Le souffle et les trajectoires.
Ne plus vouloir l'autre.
Etre.

Etre.

Et dans mes rêves, la nuit, je cherche le frère.
Je n'ai pas peur de sa main.

Mood: Camille - Je ne suis pas ta chose
Ill nino - la liberacion of our awakening

Parce qu'il faut tuer le père

Je suis minuscule.
Je suis toute petite.
Il a les yeux rouges, il dit"baisse les yeux quand je te parle".
Il parle fort...
Je suis dans l'allée du jardin.
Il enlève sa ceinture.
Je suis sur les petites feuilles vertes tâchées de blanc.
Il dit "je vais te donner une bonne raison pour pleurer".
Je suis la petite coccinelle noire sur la petite feuille.
Celle qui s'envole avec ma prière.
Comme la chanson.
Je suis les larmes, je n'arrive plus à respirer.
Je suis le bruit des vagues.
Je n'arrive pas à me calmer.
Alors il frappe plus fort, il ne veut pas m'entendre.
Je suis le bruit des vagues quand la lumière s'éteint dans ma chambre.
Je suis punie, assise dans l'escalier dehors, devant l'allée aux coccinelles.
Je n'arrive pas à faire rentrer les tables de multiplication dans ma tête.
Je n'arrive pas à me concentrer.
Il hurle.
Je suis les fourmis qui se suivent dans les fissures de béton.
J'ai mal au ventre.
J'ai tout le temps mal au ventre.
Je respire mal.
J'ai souvent le nez qui saigne.
J'ai mal au ventre.
Je suis dans les arbres.
Je suis le camphrier, la menthe, le baume du tigre sur les mains du grand père.
Je suis les arbres.
La goyave, la mûre, la mangue.
Je suis la fleur blanche qui s'ouvre sur un coeur bleu et violet.
Bleue, toute bleue...
Je suis dans les fleurs, dans la cire des alvéoles.
Je suis les abeilles, la douceur du miel.
La douceur dans les yeux de l'arrière grand père.
L'or transparent comme le baume.
Je ne pleure plus.
J'apprends à ne rien dire.
J'apprends à ne plus avoir peur.
Ne pas trembler.
Ne pas pleurer.
Respirer.
Je suis une petite poupée avec de jolies robes et de jolies ballerines.
Je souries.
Il y a des lignes, et des lignes.
Des cris. Des larmes. Des insultes.
Je suis la termite.
La termite dans les vieux dictionnaires jaunis sur l'étagère.
Je suis les trous magnifiques entre les mots.
Le labyrinthe entre les pages.
Les définitions rongées.
Les mots sans plus de sens.
Jaunie et dévorée.
Je suis le livre fermé.
Je suis l'enfant de sable.
Je suis l'écume qui caresse le sable.
Ma mère c'est l'océan.
Mon père c'est la terre verte et humide.
La terre brûlée et jaune.
Je ne veux plus porter de robe.
La mère était à l'hôpital.
J'avais deux maisons.
La mère va y retourner, je vais faire son sac.
Je suis le vent sur la plage.
La mère sent l'alcool, il est tard.
Elle vient dormir dans mon lit, elle me sert fort, elle me dit pardon, elle pleure.
Je suis le vent sur la plage.
Le père touche mon corps de sable qui disparait, disparait.
Je m'essouffle, je m'épuise.
Je suis le sucre, les champs de canne.
Le père m'insulte, il dit des mots.
Je suis dans les trous du dictionnaire sur l'étagère.
Le vieux dictionnaire en plusieurs tomes.
Les couvertures de tissu marron.
Les pages jaunies.
Je suis le corps de sable, je suis le corps de sucre.
Je fonds dans le roulis des vagues.
Je me confonds dans le sang de la terre.
Les mots ne m'appartiennent pas.
Mon corps ne m'appartient pas.
On dévore mes mots.
On me violente avec des mots.
Je suis la page qui brûle.
Des mots sales, des mots douloureux, des mots qui devraient disparaitre.
Je suis les pages qui brûlent que la mère a jeté au feu.
Mes mots.
Mes mots ne m'appartiennent pas.
Je suis le silence.
Je suis les termites qui mangent les mots.
Je suis la page.
Je suis la feuille.
Je suis l'arbre.
Le bois...
Je suis la statue de bois, le Bouddha, foetal et debout, offert au père par moi.
Je suis là, on ne me voit pas.
Je suis dans l'air de la pièce.
Je suis l'apnée.
Je disparais.
Je suis le bleu sur l'oeil, sur la joue.
Je suis la guêpe qui a fait gonfler le bras du père.
Je suis les mots écorchés, le silence ouvert quand le père frappe le poing fermé.
Je suis l'espace entre les mots.
Je suis l'effort qui se prolonge, la foulée qui s'allonge et le souffle court.
Je suis l'espace clos.
L'asphyxie.
Je suis le vent...
Je suis la feuille.
Je suis le cacao, le cacao amer.
Le sucre qui se dissoue.
Le sang du sucre.
La terre qui saigne.
Amer.
La feuille blanche.
La couleur que le papier boit.
La ligne légère qui cherche à habiter l'espace.
Sortir de l'espace du corps.
Habiter l'espace du corps.
Chercher sa place dans l'espace.
Je suis la tige courbée, la fleur qui peine, qui s'ouvre.
Je suis le cocon, la poussée de l'aile.
Je voudrai l'Amazonie.
Les poumons.
La terre.
Les litres de couleurs.
Les kilomètres de lignes.
La fragilité de l'aquarelle qui glisse sur le papier.
Le souvenir des orchidées à Saint Phillipe.
La naissance. La délivrance.
Le rêve du livre, le livre aux pages colorées.
Le livre chargé de pluie, de plumes, d'ailes, de pigments, de pétales, de terre.
Le livre aux pages colorées, sans trou, sans le vide à la place des mots.
Je suis la toute petite.
Je suis la minuscule.

J irai dégueuler sur vos tombes

Monde mort. Des pantins qui gesticulent, sans âme. Orgueil. Des panses pleines de pues. Des yeux prêts a exploser. Aucun sens des réalités. Aucun sens des responsabilités. A des kilomètres des vrais problèmes. Complètement déconnectes du monde qui a besoin de vraies lignes a suivre. Usant et abusant du pouvoir médiatique. Considérant tout comme acquis. Aucune considération pour l intelligence vraie. La saine. Celle qui fait chauffer les méninges consciemment. Tellement sur une autre planète, qu ils détruisent celle ci, sans remords aucun. Course apres la montre. Peur du temps qui passe. Peur de disparaitre. Fébriles, fragiles et trop surs d eux. Une marée de nausée. Un bateau dégueulasse ou je le retrouve embarque en calle, alors que je suis tranquille dans mon canoë, avec ma bouée de sauvetage. Un monde qui sombre, et ils m emportent avec eux. Des interprétations douteuses, voir carrément dangereuses. La parole enlevée de la bouche, et le pain aussi... Mauvaises influences. Mauvaises ondes grouillantes. Sans aucune capacité a se nourrir, juste vampiriser en riant parce que c est tellement légitime dans leurs petites bulles répugnantes. Vomir. Juste une grosse envie de gerber sur tout ça. Et je me retourne vers mes maitres, de Bachelard a Valéry... Je vais chercher dans l oxygène, dans la feuille, et putain j ai mal de respirer le même air que ce ramassis de squelettes tout juste palpitants. Violence. Harcèlement. Manipulation. Viol. Vol. Mensonge. Hypocrisie. Et quoi encore? J ai connu le pire, merci, très peu pour moi. Mon camion, ma tente, ma planche de surf, mes rollers, mes crayons, ma petite puce et la conscience de ce que c est etre une mère, en projetant tous les enfants avec ma fille quand j élevé ma fille. Et le mec a la hauteur.

ralenti...

J'ai les pieds nus, le coeur plein de bleus, ma liberté ne tient qu'à quelques heures de temps volé. Je m'en vais loin entre les lignes des livres, et j'écris tout ce qui me vient. Je dessine, je trace, j'enlace des courbes à l'infini pendant des heures, des racines qui montent... J'ai un serpent en argent qui danse sur mes doigts. Je marche sur la plage, d'un bout à l'autre d'une famille eclatée qui me rejette. Je marche et j'étire mon pas dans le sable. Parfois je m'enfonce, parfois je me tourne vers l'horizon et j'attends que le vent m'emporte. Je mange de moins en moins. Je cours de plus en plus. Je le retrouve dans les bras de la nuit. Je veux tellement partir...
Je me moque de ce qui me tourne autour, absente.
Je sens, lui, là.
Je m'en vais.

C'était avant.

Je remets mes pieds dedans.
Et je pars plus loin.


Je pleure...
La Lluvia.

C'est toujours la même saveur, le même éclat quand la pluie roule sur la peau.
La même douceur les pieds nus sur le sol.
La même ivresse les yeux clos dans les odeurs végétales.

J'ai de nouveau 16 ans.

Mes paumes s'ouvrent, des tourbillons rouges s'en vont dans le vent.
Mon dos se redresse, les racines m'avalent.
Je touche le sol sur la pointe des pieds... des papillons poussent dans tout mon corps.
Mon corps palpite.
Des trainées de lumière m'enlacent.
Et je me foues de tout, tout ce qui est mort, tout ce qui est éteind et qui veut m'attacher, me lacérer, m'écarteler.
Je retombe doucement dans l'eau de la rivière...
Mon corps flotte en suivant les ondes du grand gardien.
Je remonte sous l'écorce des arbres.
Il me tient contre son corps.

Je respire par sa bouche.
Je coule dans ses veines.

Je suis là pour une eternité au moins.

Mood: Ill Nino - De Sangre Hermosa

Du rhum, du zamal et des cigarettes

Si la canne a sucre me tient debout, je courbe l échine sous le poids de son vieille âge. Pour se défaire de chaines, il faut d abord pouvoir les tenir, les sentir, les apprendre, les comprendre. Remonter la racine. Smoke one... Tant qu il s agit de halos bleutés qui se dispersent dans les nuages, sans trop quitter le flanc de l écume. Sans trop s éloigner du sol mouvant, déjà grondant, palpitant. Ne pas nourrir la mauvaise flamme, la mauvaise femme, dansnlenvolcan.

Et apres

C est la survie. C est trouver la force. C est arracher le sourire aux mains du monstre. C est hurler je veux vivre, je veux être heureuse, parce que ça, ça, ça lui fait mal. C est savoir le danger et comprendre comment le prévenir. C est forger une arme. Forger une arme et y croire de toutes ses forces. C est la vie, le sang, dans la lame. C est trouver la force de se laisser devenir, en sachant que le masque tombe toujours, comme si le bonheur n était de toutes les façons jamais vraiment possible. Et la confiance... Et l homme... Et puis les femmes aussi, ce qu elles sont, ce qu elles ignorent. Entre les yeux aveugles tournes vers leur propre nombril, et les regards qui se braquent droit au fond de l innocence. Dissolution. Croire en la femme. Vouloir s accrocher de toutes ses forces a la femme. Chercher la force de la mère avant même la femme. Être mère très tôt, ne plus être une enfant. Être une mère avant même d être une femme. Je ne sais plus quand est ce que j ai été une enfant. Combien de temps. J ai été trop tôt une mère, enfant. Maintenant, vraiment, physiquement, de ma chair, mère... Je cherche l enfant. Plutôt, je cherche l enfant qu on m arrache pour mieux nous protéger. Et la, je suis femme. Enfin.