Trame d'étoiles

j'ai beau expliquer que je sais très bien me gérer, on veut me coller un traitement qui va surtout servir à m'endormir les sens et la réflexion
j'ai besoin d'un environnement sain
de savoir ma fille en sécurité

je ne me sens pas en sécurité

je ne suis pas du tout sûre de l'être

je ne l'étais pas plus jeune
pourquoi ça aurait changé?

pardonner
j'ai appris
essayer de comprendre
c'est fait
me défendre...
j'ai essayé comme j'ai pu
défendre ma fille
je ne suis pas sûre d'avoir su, toute seule

j'en ai assez de vivre dans la peur
et qu'on me regarde en imaginant l'inverse de ce que je suis

j'en peux plus de courir comme si on avait un monstre à nos trousses

j'ai beau expliquer que j'ai moins besoin de dormir que la moyenne
que je bosse dur...
que je suis pas la seule à faire ce que je fais
et que même si ça n'a pas d'importance, c'est au moins thérapeuthique
même ça
on me menace
médicaments
et le reste

pourquoi au juste?
parce que je travaille, que je range, que je fais le ménage, que je m'occupe de ma fille et de ma soeur, en gérant comme je peux, en essayant de ne pas crier ni pleurer, ni de me faire du mal, quand l'une d'elle fait quelque chose d'anormal?
parce que j'essaye d'être le plus saine possible et que je dois occuper mes mains pour ne pas péter un plomb?
parce que je refuse de me fondre dans un moule qui ne me correspond pas du tout?

je devrais faire quoi, me plier face à l'horreur, dis amen à tout et fermer ma gueule?

elle est où ma place?
depuis quand je n'ai pas le droit de parler, de penser, de m'exprimer?

et combien de temps encore je devrais lutter pour arriver à dire que ça ne va pas
trouver les mots
faire le tri
apaiser mes angoisses
être juste
objective
mais ça sert à quoi?
ça sert à quoi quand on écrase littéralement ma subjectivité
depuis des années...
des années à étouffer les larmes, les cris, et la colère qui grandit
de plus en plus forte avec mes petites

je fais tout ce que je peux pour me replacer à l'échelle du monde, en regardant la chance que j'ai
mais c'est quoi ma chance quand je n'ai pas de famille, pas de foyer, et que je n'ai jamais cessé de me battre pour ne pas sombrer dans tous les pièges de la perversité qu'on m'a tendu?

combien de temps encore à avoir peur
combien de temps encore à avoir peur de parler
parce qu'à chaque fois c'est toujours pareil
soit on pleure
soit on ne me croit pas
soit c'est l'escalade dans l'horreur
soit... soit rien, ça n'avance pas

je suis toujours plus dévastée
et la vie me fait faire des montagnes russes
parce que le moindre petit instant de bonheur a l'air d'un miracle

je devrais opiner du chef quand on me dit que je devrais être d'accord avec un diagnostic
maniaco depression, ou quoi, schizophrénie?
je fais comment pour ne pas avoir mal à en crever et être heureuse en même temps?
je fais comment pour être la douceur et l'autorité forte toute seule?
Je fais comment pour essuyer les larmes, corriger ce qui ne va pas, et soigner, quand personne ne le fait pour moi?

J'en ai marre de devoir subir de porter tout ça toute seule
Je peux pas supporter l'idée d'en parler
Je peux plus supporter de vivre comme ça
Alors que l'horreur continue
Des creux juste pour mieux planter le couteau plus profond dans la plaie

J'ai patienté
Et l'ambivalence
La tolérance

On me prend tout

Je ne peux pas, humainement, me dire que c'est possible d'être aussi malsain, pervers et malade
je sais que ça existe
mais je ne peux pas le supporter

quand est ce que quelqu'un va nous aider?
quand?